Doença Rara

Assustado ao ver a cara de desconsolo do médico lendo os seus exames, o camarada pergunta:
- E aí, doutor? Deu alguma coisa grave nesses exames?
O médico coça o queixo, coça o cabelo, coça o saco, olha pra cara de apavorado do seu cliente, coça o saco de novo, pigarreia, reclina-se na poltrona, coça o saco, esfrega os olhos, coça o saco, estala os dedos, coça o saco (pô, chega! Tá parecendo funcionário público) e por fim, fala:
- Não vou enganá-lo, meu amigo! Você está com Sacocheito Domortadelismo, uma doença muito rara!
- E é fatal?
- De cada dez pessoas que contraem essa doença, só uma consegue se safar.
- Ai, meu Jisuis!
E depois de dar uma longa coçada no saco:
- Mas eu tenho uma boa notícia!
- É mesmo? Qual é?
- Eu já tive nove pacientes com este mesmo problema... e os nove morreram!
E o camarada foice (sic) embora (ele era agricultor)... provavelmente sem pegar na mão do médico!

O QUE É TRABALHAR EM VENDAS?


1) Você trabalha em horários estranhos.....igual as putas.

2) Te pagam pra fazer o cliente feliz......igual as putas.

3) As vezes, o cliente até paga bem, mas o empregador fica com quase tudo......igual as putas.

4) Seu trabalho sempre vai além do expediente.....igual as putas.

5) Você é recompensado por realizar as idéias do cliente..........igual as putas.

6) Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você.....igual as putas.

7) Quando vai ao encontro de um cliente você tem de estar sempre apresentavel......igual as putas.

8) O cliente quer sempre pagar menos e que, ainda assim, você faça maravilhas.....igual as putas.

9) Quando te perguntam em que você trabalha, tem dificuldades para explicar......igual as putas.

10) Se as coisas dão errado é sempre culpa sua.....igual as putas.

11) Todo dia ao acordar você diz: NAO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO!!! .....igual as putas.

AMB

Às vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.
- São cinco mil Reais. - sentencia o magarefe.
- Cinco mil? Você tá maluco!
- São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira e quatro mil vai para AMB.
- Quatro mil para Associação Médica Brasileira?!
- Não! Quatro mil Ao Meu Bolso!

Boa Memória

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

A Cura Através da Auto-Sugestão

O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
- Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes.O sujeito obedeceu.
- Prontinho - tornou o médico. - Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
- Doutor, repita vinte vezes: "Já recebi", "Já recebi"!

Massagista Competente

Num campo de golfe um mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta
tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este
curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo
com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas.
- Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo?
- Não, não, pode deixar.
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
- Não, não é preciso,
- Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos
dentro e massageando carinhosamente.
Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando ela
pergunta:
- Está bom?
- Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas acho que é meu dedinho da mão direita que está quebrado...

Cuidados Pós-Operatórios

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

A Mulher Chata

Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
- Eu...
- Doutor - interrompe a mulher. - O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
- Bem, deve...
- Já faz quase dois meses - torna a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...
- Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
- Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:
- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
- E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... é para a senhora!

5 minutos de vida

No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco
minutos de vida e diz, desesperadamente:


- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???

E o médico responde:


- Um Miojo...

Diagnóstico Reservado

Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa:
- E aí, pai, o que você achou?
- Eu acho ele um rapaz simpático e educado mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
- Ai, pai, fico aliviada...
- Tá vendo, minha filha? - diz o pai, satisfeito. - Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento...
- Não é nada disso, pai! - responde a moça. - Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados!

Faculdade

No consultório do Dr. George apareceu uma moça.

Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:

– Desde quando você tem essa marca, moça?

– Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.

O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:

– Meu namorado entrou na Universidade de Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...

Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.

– Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!

– Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan...

O MELHOR VENDEDOR

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que
vendia
de tudo. Terminado o primeiro dia de trabalho o gerente de vendas
pergunta:

- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?

- Fiz apenas uma - responde o vendedor.

- Uma só?! Espanta-se o gerente...

- Mas todos os outros vendedores fazem uma media de 20 a 30 vendas
por
dia.
E de quanto foi a venda?

- R$ 245.350,00 - responde o vendedor.

O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado...

- Como e que você conseguiu isto?

- Bem, ... vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um
grande.
Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos
os
apetrechos para a pesca.
Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia
ir
ao
litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele
comprou
um
de 22 pés, cabinado com 2 motores, como o carro dele não seria capaz
de
reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...

O gerente interrompe:

- Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um
anzol?!

- Não, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia.

- Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB.
para
sua
esposa. Aproveitei e comentei: "Ja que seu fim de semana foi pro saco
mesmo,
que tal uma pescaria?"

O Médico Careiro

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos Reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

A Morte Está Chegando

O médico chega para o paciente e diz:
- Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo.
- Oh, meu Deus! Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida?
- Dez...
- Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas?
- Nove... oito... sete...

Doença Venérea

O camarada vai a um urologista.
- Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea e...
- Tudo bem! - interrompe o médico. - Tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo!

Dúvida Anal

A mulher pergunta para o médico:
- Doutor, corro risco de ficar grávida se eu mantiver relações anais?
- Claro, minha senhora! - o médico responde - Como é que a senhora acha que nascem os advogados?

Frango à Raio X

O sujeito reclama com o garçom:
- Pôxa, eu pedi um frango à caçadora e o senhor me trouxe um frango ao raio X!
- Desculpe, senhor! Frango a raio X? Não compreendo...
- Deste frango só se vêem os ossos!

O médico


O Super-Médico
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa
uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e,
em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo.
- Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um
exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã
que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia
fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o
mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e
adiciona um pouco de gasolina do seu carro. No dia seguinte, volta ao médico
e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O
médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro
tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com
Aids!

Problemas Urinários de Uma Caipira


Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
- A senhora urina com abundância? - pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
- A senhora urina com abundância? - repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta.
- O que é que o doutor quer saber? - intervém o caipira.
- Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
- Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!

A Garçonete Despachada

Uma amiga minha estava fazendo um bico de final de semana numa pizzaria.
A certa altura da noite, um grupo de rapazes sentou-se em uma das mesas e quando ela os abordou para tirar o pedido, teve de ouvir uma série de gracinhas:
- O que vocês querem comer? - perguntou ela, ingênua.
- Você! - respondeu um dos rapazes.
- E para tomar? Vão tomar no cu?

Corrente Interminável


O sujeito telefona para o médico da família, apavorado:
- Doutor, tô ferrado!
- O que foi? - pergunta o médico, com ar preocupado.
- É que o meu filho pegou uma gonorréia!
- Mas isso não é grave! Atualmente, essa doença é muito fácil de curar!
- Pois é, doutor! Mas acontece que depois ele transou com a empregada!
- Então é bom avisá-la o quanto antes!
- Mas doutor! Acontece que eu também transei com a empregada!
- Tudo bem, então o senhor também vai ter de se tratar!
- É que depois disso, eu transei com a minha mulher!
- Putz! Tô ferrado!

Apenas Seis Meses de Vida


O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora, doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por quê, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

Doença Desagradável

O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o paciente, um sujeito franzino, humilde de dar dó, e fala:
- Huummm... esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
E o sujeito, cabisbaixo:
- Sinto muito, seu dotô! Mas eu só tenho esta!

Boca Certa

O rapaz conhece a garota num barzinho e depois de meia hora de bate-papo ele a arrasta para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, declara:
- A sua boca foi feita para mim!
E ela:
- Puxa, você é tão romântico!
- Não, eu sou dentista!

Voltar